Kétségbeesett tizenegyedikesként még mindig keresem a jobbnál jobb, tisztességesebbnél tisztességesebb alternatívákat az egyetem helyett. Az Állásbörze című rovatunkban szemügyre veszem és elemzem az előttem álló jobbnál jobb lehetőségeket.
„Hogyan vegyünk orvosi diplomát a feketepiacon?” – írtam be kétségbeesetten a Google-ba témazáróra készülés közben. Ha valakit érdekel a válasz, most megspórolhatja a böngészést: sajnos nem lehet a józsefvárosi piacon ezekhez az okmányokhoz hozzájutni, bár valószínűleg nem is érdemes. De ha már mindenképp kötődsz az orvosláshoz, hadd mutassam be az olcsóbb és minden bizonnyal jövedelmezőbb utat: legyél KURUZSLÓ! Kezdj el gyógymacerákat árulni, tele-gerincműtéteket végrehajtani kiszolgáltatott, naiv embereken, és tedd zsebre, ami Neked jár! Van itt minden: csodaszerek, csakratisztítás, kártyavetés. Tedd hát a kezed a képernyőre, pötyögd be az emeltdíjas telefonszámot, és merüljünk el a kuruzslók és áldokik világában!
Január elsején megvesszük az edzőtermi bérletet, jobb esetben kétszer azért el is megyünk, de valljuk be őszintén: igen tiszavirág életűek ezek az elhatározások. Le is mondunk erről az álomról, aztán egy volt osztálytársad, akivel már vagy egy jó 15 éve nem beszéltél, rád ír Facebookon. „Én is sokáig küzdöttem a kilókkal, de aztán egy kedves ismerősöm ajánlotta nekem a ***********-t. Először magam sem hittem a termékben, de végül beadtam a derekam és kipróbáltam. TELJESEN MEGVÁLTOZTATTA AZ ÉLETEM!!!” Tyű, barátom, csupán 5 perc leforgása alatt sikerült bepaliztatnod magad valami vacak vízhajtó porral, ami tönkrevágja a vízháztartásodat meg az emésztésedet, és még egy piramisjátékba is bekerültél! Ha már ott vagy, vegyél két doboz méregtelenítő pirulát is, jól jönnének (ha működnének). Máriatövis kivonattól kezdve szűz lányok véréig általában minden van ezekben a tablettákban. Elég csak elhitetni a mit sem sejtő áldozatokkal, hogy a méregtelenítést végző szerveink dísznek vannak és máris sikerült pár lelkes ügyfelet találnod.
Persze most azt gondolod, hogy ez olyan béna meg esetlen, nem akarsz ajtóról ajtóra járni, mint valami mormon. Vágysz az izgalomra, a hírnévre, a rivaldafényre. Teljesen meg tudom érteni! Érdemes lehet tehát a képernyőn, a nagyérdemű előtt művelni a gyógyítást. Vannak ennek a műfajnak legendái, akikre mai napig áhítattal nézünk fel. Magyarországon a kétségtelenül legnagyobb ilyen alakja az az úr, aki a fővárosunkról elkeresztelt televíziós csatornán futó tele-gyógy műsor szakembere volt. Olyan ikonikus pillanatokat köszönhetünk neki, mint az élő, képernyős gerincműtét, vagy amikor megkérdezte egy idős hölgytől, megvan-e még a prosztatája. Emberünk azonban nem csak a testi egészség világában utazik, hanem a lelket is kutatja. Egészen konkrétan szellemek jelenlétéről is lehet őt kérdezni. Igazi polihisztor, korunk DaVincije. Ha esetleg elvontabb szakterületre vágysz, érdemes lehet kézrátételes csakratisztítással és jóslással seftelned. Így akár pár csudijó kristályt is rá tudsz
sózni a kedves nézőkre.
Ha azonban a 90-es évek tv-s trash világát nem érzed magadénak, érdemes lehet az interneten praktizálnod. Ezt azonban sokkal diszkrétebben kell tenned, hiszen sokkal több kritikus szem figyeli majd minden megnyilvánulásodat. Nagyon nehéz konkrét betegségekről, állapotokról ökörséget mondani, ha azt két kattintással ellenőrizhetjük. Érdemes hát olyan témában utaznod, melyről nincs még elég kutatásunk, tapasztalatunk. Ilyen topik a mentális egészség, amelyről ugyan sok tanulmány készült a múltban, de mivel ma már sem lobotómiát, sem elektrosokk terápiát nem alkalmazunk, jelentős része kiesik ezeknek a kutatásoknak. A jelenkorban készült tanulmányoknak pedig még nem volt elég idejük, hogy az idővel szemben megállják a helyüket, így még a köztudatban sem feltétlenül terjedtek el. Ha valaki mégis le akarna ellenőrizni, valószínűleg a Nők Lapja Cafén és a Cosmopolitan-en kívül nem találna kredibilis forrásokat. Tehát zöld lámpát kaptál ahhoz, hogy pop-science-et csinálj a pszichológiából, és felhatalmazd a nézőidet/követőidet, hogy ismerőseiket egy wiki-cikk elolvasása után mindenféle cluster b személyiségzavarral diagnosztizálják.
Most jogosan gondolod, hogy azért egy kicsit gáz így kihasználni az embereket, de ha egyszer rá van tapasztva a hátukra, hogy „rúgj meg!”? Erre szokás mondani, hogy ha a hülyeség fájna, már rég üvöltenénk. Szerencse, hogy erre is van gyógymód, már csak el kell adni! 😉
Venczák Szonja 11.B